Cosas que nos llegan al mail
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hiosiquaei
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Arequipeño
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CyberNet escribió:Arequipeño escribió:
Son animaciones flash, lo unico que necesitas es:
-Un wen programa para poder crearlo (yo uso Swish)
¿con eso quieres decir que tu las has hecho. Posteadlas, posteadlas.
Weno si hice uno que otra pero no de juegos y ninguna esta totalmente terminada. weno talvez lo posteare pronto aunque no se si estan permitidos pues son de tematica politìca
ABENDAGNEAV escribió:...para ver si como roncas duermes ...
"Mucho ruido pocas nueses"????
Yo admiro a Forrest Gump, Rocky Balboa y a Goku
www.colericos.com <---- Esa es la direccion
Ya Volvi!!!!
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Ya Volvi!!!!
ABENDAGNEAV escribió:en las compus de tu universidad podrias hacer tus animaciones, Cyberneto.
Ojalá fuera asà de sencillo. Esos PCs de mi la bibliotexca de mi uni no se pueden usar progarmas que vengan de fuera. Son linux hechos para buscar material bibliográfico en la internet.
ABENDAGNEAV escribió:esta genial la idea de hacerlas. tu ya nos has dicho de tus propositos de
hacer comics y ahora peliculas flash, que ya quiero ver alguna creacion
tuya para ver si como roncas duermes ...
Sobre comics, ya no me interesa mucho hacer sobre Mario pues, me estoy concentrando en mis propios personajes (aunque con las pruebas y la uni, ya no me queda mucho tiempo) y, como entenderán, no se trata de mostrarle a cualquiera mis creaciones. No lo digo por ustedes, sino por cualquier malintencionado que se roba las ideas de los demas.
Sobre animaciones flash, lo dije porque me gustarÃa hacerlas siempre que tuviera un PC, pues digo que no tengo PC en mi casa por lo que las veces que me pillo uno, aprovecho de navegar y de postear en retrones.
El mejor juego de detectives está en la NES
Nightshade forever
Nightshade forever
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dadividox
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Cuál de estas palabras es realmente del género femenino y por qué?
(.....) Bandera
(.....) Gallina
(.....) Asociación
(.....) Furgoneta
(.....) Matemática
La respuesta está más abajo... Pero piensa primero.
Piensa... Se lógico, ¡no te rindas!
.................
...............
................
................
.................
...............
Ultima oportunidad...
.
................
.................
.................
.................
.................
.................
Bueno, ahà va la respuesta...
......... Bandera no es femenina porque tiene palo.
......... Gallina no es femenina porque tiene huevos.
......... Asociación no es femenina porque tiene miembros.
......... Furgoneta no es femenina porque lleva paquetes.
........ Matemática es la única femenina...
Y ¿por qué?
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.
(.....) Bandera
(.....) Gallina
(.....) Asociación
(.....) Furgoneta
(.....) Matemática
La respuesta está más abajo... Pero piensa primero.
Piensa... Se lógico, ¡no te rindas!
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Ultima oportunidad...
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Bueno, ahà va la respuesta...
......... Bandera no es femenina porque tiene palo.
......... Gallina no es femenina porque tiene huevos.
......... Asociación no es femenina porque tiene miembros.
......... Furgoneta no es femenina porque lleva paquetes.
........ Matemática es la única femenina...
Y ¿por qué?
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.
POLLA DURA NO CREE EN DIOS
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Tygrus
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Ese me lo hicieron llegar hace algunos dÃas.
Aquà algunos cuentos infantiles.
CUENTOS INFANTILES
Caperucita roja I
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Sr. Lobo ¡ya lo miré de nuevo!, está detrás de esos matorrales...
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando.
Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:
Sr. Lobo ¡ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!
El lobo sale muy enojado y dice:
-!Bueno, chingada madre!!? Qué no se puede cagar a gusto en este PINCHE cuento?!
____________________________________________________________
Caperucita roja II
Iba caperucita por el bosque y llega a casa de su abuelita.
Abuelita: ¿Por qué tienes esas orejas tan grandes?
Para oÃrte mejor.
Abuelita: ¿Por qué tienes esos ojos tan grandes?
Para verte mejor
Abuelita: ¿Por qué tienes esa nariz tan grande?
Para olerte mejor
Abuelita: ¿Por qué tienes esa boca tan grande?
¡¡ BUENO PENDEJA!! ¿¿Viniste a verme o a criticarme??...!!!
____________________________________________________________
Los tres osos
Cuando se sienta el papá oso a la mesa y ve su plato vacÃo...
lleno de rabia, se levanta y grita enojado: -¿QUIEN CHINGADOS... SE COMIO MI SOPA? ¿QUIEN JIJOS DE SU PINCHE MADRE... SE ATREVIO A COMERSE MI SOPA?
-El hijo osito aterrorizado, baja la cabeza, voltea a ver el suyo y...
¡Sorpresa el plato vacÃo!, entonces se levanta y dice enojado... NO chinguen... QUE POCA MADRE!!... ¿QUIEN SE COMIO MI SOPA?
-En eso voltea mamá osa y les dice: Se sientan y se callan par de Pendejos... ¡Que todavÃa no les sirvo!
Aquà algunos cuentos infantiles.
CUENTOS INFANTILES
Caperucita roja I
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
- Sr. Lobo ¡ya lo miré de nuevo!, está detrás de esos matorrales...
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando.
Poco después se topa de nueva cuenta con el lobo:
Sr. Lobo ¡ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!
El lobo sale muy enojado y dice:
-!Bueno, chingada madre!!? Qué no se puede cagar a gusto en este PINCHE cuento?!
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Caperucita roja II
Iba caperucita por el bosque y llega a casa de su abuelita.
Abuelita: ¿Por qué tienes esas orejas tan grandes?
Para oÃrte mejor.
Abuelita: ¿Por qué tienes esos ojos tan grandes?
Para verte mejor
Abuelita: ¿Por qué tienes esa nariz tan grande?
Para olerte mejor
Abuelita: ¿Por qué tienes esa boca tan grande?
¡¡ BUENO PENDEJA!! ¿¿Viniste a verme o a criticarme??...!!!
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Los tres osos
Cuando se sienta el papá oso a la mesa y ve su plato vacÃo...
lleno de rabia, se levanta y grita enojado: -¿QUIEN CHINGADOS... SE COMIO MI SOPA? ¿QUIEN JIJOS DE SU PINCHE MADRE... SE ATREVIO A COMERSE MI SOPA?
-El hijo osito aterrorizado, baja la cabeza, voltea a ver el suyo y...
¡Sorpresa el plato vacÃo!, entonces se levanta y dice enojado... NO chinguen... QUE POCA MADRE!!... ¿QUIEN SE COMIO MI SOPA?
-En eso voltea mamá osa y les dice: Se sientan y se callan par de Pendejos... ¡Que todavÃa no les sirvo!
Quien controla el pasado controla el futuro; quien controla el presente... controla el pasado.
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Tygrus
- Wart Star
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Ni idea, pero ahà va otro más, espero que no sea tuyo.
Saludos.
------------------------------------------------------
Gracias amigos mÃos:
Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante los últimos años.
Las seguà al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes:
a. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacÃan la cuenta.
b. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.
c. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
d. Apesto, huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.
e. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el carro y quizás hasta me violen y me rompan el culo.
f. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la lÃnea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y Timbuktú.
g. Suspendà el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no-sé-cuantas-pendejadas-más.
h. Dejé de comer pollo y hamburguesas poque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
i. Tampoco fui más a McDonalds™ para no comer hamburguesas hechas con carne del punto anterior, y una especie de lombrices mutantes.
j. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con un hueco y me contagie de solo Dios sabe qué porquerÃa.
k. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones.
l. En las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me acerque, por más que sea un bombón, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
m. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que desfigurará la cara, peor que el Fantasma de la Ópera apenas retirara la sopa o el café, que antes calentaba todas las mañanas.
n. Gasté más de US $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertÃan de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenÃan metidito bien adentro.
o. Doné unos Usd $1,000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7,245 veces en 4,354 hospitales diferentes y que tiene siete años desde 1993!!!
p. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de idiota...
q. Estuve metido en Internet, semanas enteras como imbécil, esperando los 150,000 dólares que me mandarÃan Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
r. El prometido viaje a Europa con todo pagado (y hasta peladas) tampoco llegó.
s. No recibà los 10,000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedà como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el
mismÃsimo Dalai Lama!).
t. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Iraq y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y me cago del miedo, porque en cualquier momento me matarán a tiros.
u. De lo que sà estoy seguro es que todos mis problemas y males son a causa de alguna puta cadena que rompà que me olvidé seguir, eso debe ser, pero ustedes no tienen la culpa Amigos.
v. Les agradezco asimismo que me hayan tenido en su pensamiento para enviarme ese mail donde decÃa que Hotmail se estaba quedando sin espacio y que habÃa que detectar las cuentas activas, haciéndole el favor a un gran hijo de la beep de pasarle mi dirección, aún y cuando msn haya puesto con letras del tamaño del mundo que esos correos son Spam.
w. Y el último agradecimiento es para mis amigos que amablemente me agregaron a sus listas de contactos para mandarme todas esas cadenas que fueron a parar a manos de los Spamers, gracias a que su deseo de compartir dichas cadenas era mayor a su deseo de borrar las direcciones de destinatarios adjuntadas, ahora ya tengo chorrocientos mil virus que estoy pensando como venderlos, por cierto, si les llega uno no se los cobro, es como muestra de su sincera amistad.
NOTA IMPORTANTE: Si no envÃas este e-mail por lo menos a 3,644 personas en los próximos 20 segundos, te cagará una paloma en el ojo, dejándote ciego, hoy a las 6:00 p.m. cuando salgas del trabajo y además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.
RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA!
Su amigo:
Ni Casi_O
Saludos.
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Gracias amigos mÃos:
Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante los últimos años.
Las seguà al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes:
a. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacÃan la cuenta.
b. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.
c. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
d. Apesto, huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.
e. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el carro y quizás hasta me violen y me rompan el culo.
f. Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la lÃnea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y Timbuktú.
g. Suspendà el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no-sé-cuantas-pendejadas-más.
h. Dejé de comer pollo y hamburguesas poque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
i. Tampoco fui más a McDonalds™ para no comer hamburguesas hechas con carne del punto anterior, y una especie de lombrices mutantes.
j. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con un hueco y me contagie de solo Dios sabe qué porquerÃa.
k. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones.
l. En las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me acerque, por más que sea un bombón, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
m. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que desfigurará la cara, peor que el Fantasma de la Ópera apenas retirara la sopa o el café, que antes calentaba todas las mañanas.
n. Gasté más de US $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertÃan de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenÃan metidito bien adentro.
o. Doné unos Usd $1,000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7,245 veces en 4,354 hospitales diferentes y que tiene siete años desde 1993!!!
p. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de idiota...
q. Estuve metido en Internet, semanas enteras como imbécil, esperando los 150,000 dólares que me mandarÃan Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
r. El prometido viaje a Europa con todo pagado (y hasta peladas) tampoco llegó.
s. No recibà los 10,000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedà como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el
mismÃsimo Dalai Lama!).
t. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Iraq y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y me cago del miedo, porque en cualquier momento me matarán a tiros.
u. De lo que sà estoy seguro es que todos mis problemas y males son a causa de alguna puta cadena que rompà que me olvidé seguir, eso debe ser, pero ustedes no tienen la culpa Amigos.
v. Les agradezco asimismo que me hayan tenido en su pensamiento para enviarme ese mail donde decÃa que Hotmail se estaba quedando sin espacio y que habÃa que detectar las cuentas activas, haciéndole el favor a un gran hijo de la beep de pasarle mi dirección, aún y cuando msn haya puesto con letras del tamaño del mundo que esos correos son Spam.
w. Y el último agradecimiento es para mis amigos que amablemente me agregaron a sus listas de contactos para mandarme todas esas cadenas que fueron a parar a manos de los Spamers, gracias a que su deseo de compartir dichas cadenas era mayor a su deseo de borrar las direcciones de destinatarios adjuntadas, ahora ya tengo chorrocientos mil virus que estoy pensando como venderlos, por cierto, si les llega uno no se los cobro, es como muestra de su sincera amistad.
NOTA IMPORTANTE: Si no envÃas este e-mail por lo menos a 3,644 personas en los próximos 20 segundos, te cagará una paloma en el ojo, dejándote ciego, hoy a las 6:00 p.m. cuando salgas del trabajo y además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.
RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA!
Su amigo:
Ni Casi_O
Quien controla el pasado controla el futuro; quien controla el presente... controla el pasado.
